Глава 4, часть 2Выражение своих потребностейКогда вы цените себя, опираетесь на себя, и у вас это наработано как навык, то тогда вы можете выражать свои потребности в простом общении. У вас не будет страха, отказа и отвержения, так как у взрослого уже достаточно сформирован неокортекс, чтобы осознать и разделить себя и своё поведение. Таким образом, когда отказывают вам это не значит, что вас отвергают. Порой психика может воспринять наоборот, так как там всё ещё работает детский механизм восприятия жизни, что:
«если мне сказали нет, значит меня не любят, я никому не нужен», а ребёнок сам выжить не может и тогда от одного отказа его ждёт неминуемая смерть. Это я без шуток, чаще всего бессознательно у человека действительно может быть +/- такая связка, которую мы достаём на личных сессиях, и чаще всего клиенту становится смешно от того, как абсурдно всё сложилось у него в голове. В этот же момент, зачастую, искажение исцеляется и отказы воспринимаются гораздо проще
Был пример на личной сессии
(некоторые детали описания изменены, но суть осталась), что клиентка боялась хейтерских комментариев, и там попалась как раз женщина, высказывавшая своё недовольство. Я предположил, что клиентка «надела» на хейтера фигуру мамы, уточнил, так и было. А связка в итоге вышла, что раз мама ругается, то она выгонит с дома вместе с папой, дочке и папе придётся жить под мостом и они умрут с голоду. Связь хейта и страха смерти оказалась необычной. Вот такая история, и я вообще не шучу сейчас! Но как же клиентка смеялась, когда мы это выяснили, и её сразу же ощутимо попустило
Человек может не говорить о потребностях, потому что боится отказа и разрыва отношений, мол попрошу о помощи, и меня отвергнут или поругают. Вероятно, такая связка было в детстве, когда ребёнок просил что-то у родителей, которые сильно устали, например, и получал в ответ или холодность, или отказ или крики не лезть с объяснением, что родитель устал на работе. А ребёнок то вообще не понимает, что такое работа и что родитель может устать. Ребёнок хочет любви и ласки
Таким образом может выработаться привычка прогибаться под кого-то, так как внешняя опора весомее внутренней. Внутренней просто ещё недостаточно и нет опыта
«а как это, опираться на себя, и не зависеть?». С наработанной внутренней опорой вам это не столь важно откажут или нет, если отказывают в критическом вопросе, то вы имеете полное право забрать себя из этих отношений в свою прекрасную, интересную и насыщенную жизнь
С другой стороны, чаще всего отказывают нам те, с кем мы на равных, то есть люди не из родовой системы (так как в роду, например, кто старше – выше по иерархии, кто младше – ниже, но с другими людьми мы изначально на равных всегда), и такой отказ вообще может не иметь значения, объективно он не критичен, однако память прошлого активируется и ничего не значащий отказ может превратиться в настоящую трагедию
Мы можем общаться с людьми и, например, уточнить причину отказа. Как правило там всё становится понятно и очевидно, что вас не отвергают, а у человека есть свои причины не помочь и они адекватны и нормальны
Задача здесь – научиться выбирать себя в первую очередь всегда. Этот навык, который можно наработать. На это уйдут время и силы, но это, возможно, один из самых мощных навыков вообще в жизни. И когда вы научились выбирать себя, в вашу жизнь придут такие же люди, у которых тоже порядок с самооценкой. И это совершенно новый уровень отношений! Там так спокойно, интересно, там так взросло, что такое взаимодействие хочется продолжать и поддерживать
Ощущение себя неудачником и самокритика или состояние удачника и конструктивный разбор полётовВажны знание своих сильных и слабых сторон, усиление сильных и наработка слабых
(но и то не всегда нужно нарабатывать слабые, порой достаточно просто их знать и не трогать; при необходимости информировать об этом окружающих, например, если нужно что-то посчитать сложное, я сразу говорю, что точный счёт – это не самая сильная моя сторона, сделать то могу, но нужно будет перепроверить. А ещё если нужно что-то ровно отрезать, то это у меня тоже не особо хорошо получается, не знаю почему, но лучше выбрать для такой задачи кого-то поточнее)Никакой самокритики, а только выявление причинно-следственных связей и рациональное исправление недочётов, если требуется. Самокритика это просто медленное самоуничтожение. Это не более, чем эмоциональное самоистязание. В то время как конструктивно мы можем обнаруживать свои ошибки и просто исправлять. Опять же, человек с детским мышлением думает, что если у него что-то не получилось, значит он плохой. Причина та же, неокортекс ещё не научился разделять себя и своё поведение. Грубо говоря, вы всегда хороший, это стабильное ядро
(или, сделать его стабильным мне кажется прекрасной идеей), и порой у вас что-то получается, а что-то нет. Ваше поведение может быть успешным или нет, но это никак не должно влиять на ваше ядро самоценности, которое ценно и важно всегда вне зависимости от результата. Тут классический пример, что если взять 100 долларовую купюру, и помять, испачкать её, то она всё равно остаётся ровно такой же ценной. Так почему ценность красивой бумажки стабильнее ценности живого человека?
У каждого из вас есть сильные стороны. И чем больше вы пользуетесь своими сильными навыками, тем больше положительных результатов получаете и тем лучше себя чувствуете. Подводный камень здесь – обесценивание. То есть помимо навыков и умений хорошо бы ещё хвалить себя за результаты. Да хотя бы их замечать! И останавливаться в этой точке, чтобы признать и принять, что у вас получилось, вы смогли, и это круто
Один из основных подводных камней тут, что если я накосячил, значит я плохой, значит неудачник, значит надо подавлять себя самокритикой. Есть отличная новость, что делать это не обязательно! Важно найти, какой именно страх или вина/стыд прячутся за таким поведением? А далее отпустить эти эмоции, или осознать их неактуальность или абсурдность. Как это сделать мы разберём на механике эмоций
Одно из правил, которое я уяснил:
лучше сделать как-нибудь сейчас, чем никак или идеально никогдаВы перестанете чувствовать себя неудачником тогда, когда совпадут два пункта:
- Перестанете кошмарить себя за поражения. Вот прям аскезу можете взять на самокритику. Запретить заниматься самоуничижением. От того, что вы просто перестанете мучать себя у вас уже перестанут сливаться килотонны энергии. Да, придётся переучиться, пересобрать нейронные связи, отказаться от привычки. Но оно точно стоит того. Я очень прошу вас заметить этот момент, что человек зачастую просто сам себя кошмарит там, где этого можно не делать и это привычка (может даже можно назвать её вредной)
- Научитесь замечать свои победы, даже самые маленькие, и ценить себя за эти результаты. А там есть за что ценить, это же сделали вы. С самокритикой так же, попробуйте вместо критики задать мозгу челендж и написать 100 пунктов, за что себя можно похвалить. Первое время будет крайне непривычно, мозг будет переворачиваться «с ног на голову», это будет забавно и смешно, даже можно доводить до абсурда, и хвалить себя за то, что покушали, как в детстве. Положительные эмоции, кстати, ускоряют обучение. Главное делать-делать-делать. Тогда нейросети перестроятся быстрее и результат будет стабильнее
Ребёнка хвалят за любую мелочь, которую он сделал правильно. Если у вас так не было в детстве, можно доработать это самостоятельно. Это не сложно! Первое время лишь необычно и кажется абсурдным. А дальше норм
Вообще я, конечно, сам так делаю, по принципу
«лучше сделать как-нибудь сейчас, чем идеально никогда», и эта книга – ярчайшее тому подтверждение! Хоть я и делаю не как-нибудь, а хорошо. Сейчас всё расскажу
Во-первых, продажи начинаются тогда, когда книга ещё пишется. Поскольку мне уже очень хочется видеть результаты своей работы, продажи и результаты читателей. Я не жду этого волшебного момента конца книги
(а она будет достаточно большой, планируется эквивалент 2–3 обычных книг)Во-вторых, была выработана следующая схема: я один раз выписываю из головы весь раздел, и один раз его редактирую. И всё, такой текст выкладываю. Для моего перфекционизма – это кошмар, однако, здоровая часть понимает, что такого текста уже
достаточно для того, чтобы он делал своё благое дело в мире. Позже, конечно, можно нанять редактора или вообще издать печатную книгу, где над ней будет работать целая команда и приводить всё в порядок. Сами видите, тут есть над чем поработать. Но это потом. А сейчас я Сердцем чую, что надо выкладывать то, что есть и есть люди, кому это надо сейчас
Быть может мой пример вам поможет? Если у вас есть перфекционизм, и вы читаете книгу и она… Ну нормальная же! Можно лучше, да, но пока так, и раз вы читаете, полагаю, книга работает и делает своё дело. А это прекрасно и этого
достаточно Непринятие комплиментовЭто может быть от того, что вы больше поддерживаете свои отрицательные стороны, высказывание комплиментов может противоречить вашему представлению о себе, поэтому их сложно присвоить и признать. Задача здесь сначала научиться видеть хорошее в себе. Прям запишите то, что о вас говорят, 5-7-10 комплиментов. Потом в спокойной обстановке сделайте полумедитацию, можно залипнуть на том качестве, которое вам подсветили и найти его в себе. Где вы его проявляли? Как вы себя ведёте? Что вы делаете? Тут важно проживать наполнение, радость от того, что во вне видят и замечают какие-то ваши хорошие качества, значит они реальны и полезны
Когда вы найдёте это в себе, заметите, остановитесь, понаблюдаете, поизучаете, поисследуете эту часть себя и в конце концов полюбите её, вот тогда вам будет приятно и радостно от того, что ещё и во вне кто-то это заметил. Комплименты будут приниматься легко и радостно
Другая грань заключается в том, что есть в психологии закон сохранения энергии. То есть то, что я описал выше может не прокатить. Поскольку место в вас может быть занято, например, негативным мышлением и негативными эмоциями, а раз место занято, то никакая радость поверх этого не встанет
Тогда нужно занырнут поглубже и найти,
«а что я на самом деде испытываю, когда мне делают комплимент? какая там эмоция?». Вот она занимает пространство. Осознав и выпустив её по технологии механики эмоций, вы освободите место в себе, а значит, сможете заполнить его через наполнение радостью от комплиментов. Ну или чем сами решите
Страх новых задач и вызововЧеловек со здоровой самооценкой уверен в себе и своих силах, в случае необходимости готов применить имеющиеся знания и навыки, даже в экстремальной ситуации. Проигрыши не выбивают из колеи, поскольку остальная жизнь опорнее и стабильнее. Тут имеется в виду, что из взрослой части вы придумаете то или иное решение, по примерному ориентиру:
«не знаю как, но сделаю»Если вы находитесь на своём месте и занимаетесь тем, что нравится, то новые задачи, скорее всего, будут вызывать интерес и энтузиазм, может даже азарт. А если это не так, то задайтесь вопросом: почему? Может вам работа не нравится? Или не хватает профессионализма и нужно подучиться? Или коллектив/руководство не способствуют здоровому достигаторству? Когда вы уверены в себе и находитесь на своём месте, новые задачи воспринимаются с интересом как вызов. Это драйвит жизнь и делает её интереснее
Попробуйте найти объективную причину, почему вы не стремитесь стать лидером своей ниши? Ведь лидер может быть разным. Может быть лидерство, когда вы ведёте за собой людей. Может быть лидерство, когда вы просто пример и ориентир, автор методики, которой многие пользуются. Вы можете быть лидером-мудрецом, который никого не ведёт за собой, а просто делится опытом. В общем, как говорится:
«плох тот солдат, который не мечтает стать генералом». Если вы не хотите стать сильнейшим в своей сфере, возможно, эту тему стоит поисследовать. Я не говорю о том, что это обязательно должно быть, нет. Идея тут в том, что может вы на самом деле лидер и подавляете себя? Тогда в эту тему можно посмотреть. Но если лидерство вас совершенно не интересует, то это тоже совершенно нормально